Du tankini
Horreur et damnation !
Voici venu le temps du maillot et la mère au foyer n’a été ni suffisamment courageuse avec la roulette à supplices, ni suffisamment assidue au plan d’attaque en trois actions…
Résultat des courses, elle n’est plus du tout sûre de survivre à l’été meurtrier…
Parce que voyez-vous, si la mère au foyer a tout de même recouvré une apparence générale globalement potable, elle n’a pas eu le temps de s’occuper des « petits » détails…
Il faut dire que Thérèse-Louise l’a tellement accaparée, (elle a bon dos, cette bonne Thérèse mais vus les vilains méfaits dont elle est coupable, on peut lui faire endosser n’importe quoi) que la mère au foyer n’a pas eu le temps de faire comme Lui : aller à la piscine pour faire trempette, ou encore aller à la salle de drague -pardon- de gym, pour travailler ses abdos…
Du coup quand elle enlève son jean, la mère au foyer, c’est un peu comme quand on démoule un Flanby : ça dégouline et ça flageole de partout…
Alors forcément à la première séance d’essai maillot : horreur et damnation !
Pas la peine de questionner l’impitoyable miroir, ô miroir… la réponse est cruelle et sans appel…
Que voit la mère au foyer dans le reflet de son psyché délétère ?
Ce ne sont plus des poignées, non, ce sont des anses...
Des anses, que dis-je, des anses… des rambardes, oui !
Des rambardes ? Non, le mot est encore faible, ce sont des rampes… de lancement !
Des rampes de lancements d’amour !
En voilà un qui serait encore capable d’apprécier…
Mais bon, si l’on exclue le côté pratico-pratique et la dimension fantasmagorique : les rampes de lancement d’amour, c’est la disgrâce totale en bikini…
Heureusement, pas de suspens, j’ai la solution…
J’ai trouvé le maillot qu’il me faut…
Et oui, les créateurs de mode qui doivent commencer à connaître un tantinet la femme depuis le temps qu’ils la pratique -quoique, on leur doit aussi récemment les leggins, le jean Carrot et le prétendu slim sur ballerines fax- ont inventé : le tankini !
Et le tankini porte bien son nom : c’est un maillot de char d’assaut… parfait pour dissimuler la grosse artillerie…
Vous noterez, cependant, qu’ils ont pris soin de rajouter le « ini » à la fin, histoire de nous faire croire qu’on avait encore quelque chose d’itsy-bitsy-mini à cacher…
Le tankini, à mi-chemin entre le maillot une pièce et le bikini est un maillot pour les trentenaires passées qui commencent irrémédiablement à s’affaisser et qui ne se sont pas encore résolues à enfiler le « une pièce » mais qui refusent tout de même d’exposer aux yeux du monde entier leur hanches au caramel dégoulinant…
Le tankini, c’est le compromis idéal entre le souvenir de nos 20 ans endeuillés et le sceptre de la ménopause planant dangereusement…
Enfin bref, le tankini, c’est le maillot parfait pour cacher les rampes de lancement…
Bien sûr, le tankini ne pourra pas tout solutionner…
Il faudra notamment accepter d’assumer les fameux trous dans les fesses…
Parce qu’alors là, je ne vois pas de solution miracle pour y remédier…
A part, peut-être, la combinaison de plongée ?!
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